Hay personas a las que les cuesta muchísimo decir que no.
No porque no sepan lo que quieren. Muchas veces lo saben perfectamente.
Saben que no les apetece ir. Que no quieren asumir otra responsabilidad. Que algo les está molestando. Que necesitan parar. Que preferirían hacer las cosas de otra manera.
Y, aun así, dicen que sí.
¿Por qué?
Porque durante mucho tiempo hemos aprendido que quedar bien, complacer y evitar el conflicto es más fácil que decepcionar a alguien.
Y cuando empezamos a hacer algo diferente aparecen la culpa, el miedo al rechazo o esa incómoda sensación de estar siendo egoístas. Por eso hoy quiero hablarte de algo que parece sencillo y casi nunca lo es: poner límites sin sentir culpa.
Pero ¿poner un límite es realmente ser egoísta?
A menudo aprendemos a complacer
Desde pequeños aprendemos muchas normas sobre cómo debemos comportarnos.
Hay que ser amable. Hay que ayudar. Hay que compartir. Hay que pensar en los demás. No hay que generar conflictos.
Y muchas de esas enseñanzas son valiosas.
El problema aparece cuando, sin darnos cuenta, muchas personas aprendemos algo más: que para ser aceptados tenemos que complacer.
Entonces empezamos a adaptar nuestras decisiones a las reacciones de los demás.
¿Qué pensará si digo que no? ¿Se enfadará conmigo? ¿Pensará que soy egoísta? ¿Le decepcionaré? ¿Habrá un conflicto?
Y llega un momento en el que ya no decidimos únicamente qué queremos hacer. Decidimos también qué tenemos que hacer para que nadie se moleste.
Cuando evitar un conflicto fuera provoca otro conflicto dentro de ti
Imagina algo muy sencillo.
Llega Navidad. En tu familia siempre se ha celebrado de determinada manera y se espera que estés allí. Pero este año no te apetece.
Quizá quieres celebrarlo de otra forma. Quizá necesitas tranquilidad. Quizá simplemente preferirías estar en otro lugar.
Sin embargo, piensas: «Como no vaya, se van a enfadar.» Así que vas.
Has evitado el conflicto familiar. Pero ¿qué ha ocurrido contigo?
Quizá te levantas ya de mal humor. Llegas sin ganas. No disfrutas. Estás pendiente de cuándo podrás marcharte y terminas pensando que odias la Navidad.
Y puede que el problema no sea la Navidad. Puede que lo que realmente estés rechazando sea la sensación de obligación.
Poner límites no significa dejar de pensar en los demás. Significa empezar a incluirte también a ti.
Poner límites no significa hacer siempre lo que te apetece
Aquí hay una diferencia importante.
Elegirte no significa vivir pensando: «Yo hago lo que quiero y los demás me dan igual.» Eso tampoco sería LOAL.
Hay momentos en los que hacemos cosas que no nos apetecen porque hemos decidido que son importantes.
Quizá hoy no te apetece acompañar a alguien al médico, pero quieres hacerlo porque cuidar a esa persona forma parte de tus valores. Quizá no te apetece cumplir determinado compromiso, pero decides hacerlo porque para ti cumplir tu palabra es importante.
La pregunta no es únicamente: «¿Me apetece?»
Hay otra mucho más profunda: ¿Desde dónde estoy eligiendo?
¿Lo hago porque quiero estar? ¿Porque es coherente con mis valores? ¿Porque he decidido libremente que esto es importante para mí? ¿O lo hago porque tengo miedo a decepcionar, a que se enfaden conmigo o a dejar de ser la persona que los demás esperan que sea?
Desde fuera, dos personas pueden estar haciendo exactamente lo mismo. Por dentro, pueden estar eligiendo desde lugares completamente diferentes.
Entonces, ¿cuándo un límite se convierte en egoísmo?
Ser egoísta sería pensar sistemáticamente solo en mí, anteponer siempre mis necesidades e ignorar cómo mis decisiones afectan a los demás.
Poner un límite es diferente. No significa que los demás dejen de importar. Significa que tú también importas.
Un límite puede decir:
Te quiero, pero esto no lo quiero. Entiendo que te gustaría que fuera, pero esta vez he decidido no ir. Puedo ayudarte con esto, pero no puedo hacerme cargo de todo. Respeto que pienses diferente, pero yo necesito actuar de acuerdo con esto.
No estás decidiendo por la otra persona. Tampoco estás intentando controlarla. Estás decidiendo qué necesitas tú para vivir de acuerdo con tus propios valores, principios y necesidades.
Y el otro puede no estar de acuerdo. Esa es quizá una de las partes más difíciles de aprender.
Un límite no necesita que el otro lo entienda para ser válido
A veces esperamos algo imposible.
Queremos poner un límite y, además, queremos que la otra persona lo comprenda, esté de acuerdo, no se enfade y siga viéndonos exactamente igual. Pero eso no siempre ocurrirá.
Puedes explicar tu decisión con respeto. Puedes escuchar cómo se siente la otra persona. Puedes incluso reconsiderarla si descubres algo que no habías tenido en cuenta. Pero no puedes controlar cómo reaccionará alguien ante tu límite.
Y precisamente ahí aparece una parte importante de elegir desde ti: aceptar que vivir según tus valores puede significar que, alguna vez, alguien no esté contento con tu decisión.
Poner límites sin sentir culpa empieza por escucharte
Quizá el problema no sea aprender a decir «no». Quizá antes necesitas aprender a escucharte.
Porque si llevas mucho tiempo complaciendo, puede ocurrir algo todavía más profundo: que ya no sepas muy bien qué quieres tú.
Por eso, antes de intentar cambiar nada, observa. Piensa en las últimas semanas.
No necesitas empezar diciendo no a todo. Necesitas empezar distinguiendo cuándo tu sí es realmente tuyo.
- ¿A qué has dicho que sí queriendo decir que no?
- ¿Dónde has actuado para evitar que alguien se enfadara?
- ¿Qué haces «porque siempre se ha hecho así»?
- ¿Qué decisiones estás tomando desde tus valores y cuáles desde el miedo a decepcionar?
No respondas deprisa. Observa. A veces, distinguir tu «sí» de tu «no» es el primer paso para empezar a elegir desde ti.
Elegirte no significa dejar de elegir a los demás
Todos tenemos personas a las que queremos.
Y habrá momentos en los que decidiremos ceder, acompañar, ayudar, cuidar o hacer algo que no sería nuestra primera opción. Eso forma parte de las relaciones.
La diferencia está en que sea una elección, no una forma permanente de vivir.
Porque esta es tu vida. Nadie conoce al cien por cien lo que sientes, lo que necesitas, lo que has vivido, aquello en lo que crees o lo que para ti tiene sentido.
Los demás pueden acompañarte. Pueden aconsejarte. Pueden quererte muchísimo. Pero hay una responsabilidad que no puedes delegar: vivir de acuerdo con aquello que para ti importa.
Y quizá poner límites no consista simplemente en aprender a decir «no».
- La próxima vez que estés a punto de aceptar algo que no quieres, prueba a no responder inmediatamente. Pregúntate: si no tuviera miedo a quedar mal, decepcionar o provocar un conflicto, ¿qué elegiría? Y después: ¿qué decisión está más alineada con mis valores?
Puede que finalmente decidas decir que sí. O puede que esta vez sea un no. Lo importante es que empiece a ser tu elección.
Empieza a escucharte
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Descargar guía gratisBibliografía
Referencias que sustentan los conceptos psicológicos sobre la culpa y la asertividad tratados en este artículo.
- Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin, 115(2), 243–267. https://doi.org/10.1037/0033-2909.115.2.243
- Ames, D. R. (2008). Assertiveness expectancies: How hard people push depends on the consequences they predict. Journal of Personality and Social Psychology, 95(6), 1541–1557. https://doi.org/10.1037/a0013334
- Ames, D. R., & Wazlawek, A. S. (2014). Pushing in the dark: Causes and consequences of limited self-awareness for interpersonal assertiveness. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(6), 775–790. https://doi.org/10.1177/0146167214525474
La bibliografía sirve para respaldar conceptos psicológicos del artículo. Las reflexiones y el enfoque práctico del Método LOAL son elaboración propia y no se presentan como conclusiones directas de estos estudios. Este artículo tiene un carácter divulgativo y no sustituye la valoración o el tratamiento realizado por profesionales de la salud mental.
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